Segundo a psicologia, estas nove atitudes parentais estão fortemente ligadas a criar crianças infelizes, muitas vezes sem que os pais se apercebam disso.

O supermercado estava cheio, daqueles sábados em que os carrinhos chocam e as crianças se queixam em estéreo. Perto do corredor dos cereais, um rapaz de cerca de oito anos puxou a manga da mãe para lhe mostrar um desenho que tinha feito na lista de compras dela. Ela nem sequer baixou os olhos. “Agora não, estou ocupada”, disparou, com os olhos colados ao telemóvel, o polegar a deslizar mais depressa do que o batimento cardíaco dele. O rapaz ficou silencioso num instante, o olhar a cair para o chão, os ombros a encolherem para dentro, como se alguém lhe tivesse acabado de baixar o volume.
Passamos por cenas assim todos os dias, mal reparando.
Os psicólogos reparam. E veem um padrão.

1. Crítica constante disfarçada de “ajudá-los a melhorar”

Muitos pais acreditam genuinamente que estão a fazer um favor aos filhos ao “puxá-los para serem o melhor possível”. Comentam as notas, a postura, as boas maneiras, a forma como a cama está feita, o aspeto dos trabalhos de casa. No papel, parece exigência saudável. Na realidade, o que a criança ouve é uma rádio diária de “não chega, não chega, não chega”.
Com o tempo, essa banda sonora deixa de estar fora. Entra-lhes na cabeça e torna-se a voz interior.

Imagine uma rapariga que leva para casa um teste com 18/20. Está orgulhosa, quase a brilhar. Antes de conseguir acabar a frase, o pai aponta para as duas respostas erradas. “O que aconteceu aqui? Não estavas concentrada?” O tom nem é agressivo, apenas clinicamente desapontado. Ela ri para desvalorizar, mas nessa noite, na cama, aquelas duas cruzes vermelhas parecem maiores do que a página inteira. No mês seguinte, as notas descem - não por preguiça, mas porque a perfeição começa a parecer inútil.
Estudos clínicos mostram que crianças criadas sob crítica crónica têm maior risco de ansiedade e depressão.

Do ponto de vista psicológico, a crítica repetida programa o cérebro para esperar rejeição. A criança fica hiper-atenta aos erros, a “varrer” o ambiente à procura de perigo em vez de explorar o mundo. Aprende que o amor é condicional, que o afeto chega quando tem desempenho, não quando simplesmente existe. Isto não cria adultos resilientes; cria adultos que pedem desculpa por ocuparem espaço. A parte mais triste é que muitos pais críticos acham que estão a formar caráter. O que muitas vezes estão a formar é dúvida crónica, embrulhada num sorriso educado.

2. Frieza emocional mascarada de “endurecê-los”

Alguns pais não abraçam muito. Raramente dizem “tenho orgulho em ti” em voz alta e preferem gestos práticos a palavras ternas. Dizem que estão a preparar os filhos para um “mundo duro” onde ninguém os vai mimar. À primeira vista, a ideia parece lógica, quase admirável. Mas o sistema nervoso de uma criança não funciona como um quartel. Uma criança que não se sente calorosamente vista aprende cedo que os seus sentimentos são um fardo privado para esconder.
O corpo lembra-se desse frio por muito mais tempo do que de qualquer sermão.

Imagine um rapaz que cai da trotinete, esfolando o joelho, e desata a chorar. A mãe revira os olhos: “Vá lá, isso não é nada, pára de chorar como um bebé.” Ele morde o lábio, força as lágrimas para dentro e acena com coragem. À superfície, isto parece “dureza”. Por dentro, o cérebro está a aprender outra coisa: “Quando dói, estou sozinho.” Anos mais tarde, este mesmo rapaz, agora adolescente, provavelmente terá dificuldade em falar de tristeza ou medo, mesmo com pessoas em quem confia. Pode explodir em raiva, porque foi a única emoção que nunca foi gozada.

A psicologia é muito clara aqui: as crianças regulam as emoções através da ligação, não do isolamento. O calor não as estraga; ajuda o sistema de stress a voltar ao estado de calma. Quando o afeto é racionado como uma recompensa rara, as crianças começam a negociar consigo próprias. “Se eu não chorar, talvez hoje me abracem.” Essa mentalidade não desaparece aos 18; molda silenciosamente relações amorosas, amizades e até a forma como trabalham. A frieza emocional não cria apenas adultos “independentes”. Muitas vezes cria pessoas que não sabem onde pôr a própria dor.

3. Controlo excessivo vestido de “ser um pai/mãe cuidadoso e envolvido”

A parentalidade moderna muitas vezes oscila para o controlo sem darmos conta. As agendas estão cheias: música, língua extra, desporto, programação. Os pais acompanham os trabalhos de casa em aplicações, sabem todas as notas em tempo real e, por vezes, falam pela criança à frente dos professores. Parece dedicação. Dentro da mente da criança, sente-se como gestão, não confiança. Aprendem que alguém decide sempre o que é seguro, o que vale a pena, o que é permitido.
A liberdade torna-se uma língua estrangeira que nunca chegaram a aprender.

Uma mãe com quem falei descreveu como organizava cada minuto do dia da filha de 12 anos “para ela não desperdiçar potencial”. Quando a rapariga foi convidada para uma simples festa do pijama, a mãe recusou. “Demasiado risco, demasiada interrupção.” A rapariga acenou - como sempre fazia - mas semanas depois começou a ficar acordada às escondidas a ver vídeos, só para sentir uma réstia de controlo sobre alguma coisa. As notas mantiveram-se altas, o quarto manteve-se arrumado, mas ela confidenciou a uma psicóloga da escola que às vezes fantasiava faltar ao autocarro de propósito, só para tomar uma decisão que não tivesse sido agendada por outra pessoa.

Do ponto de vista psicológico, a autonomia não é um luxo; é uma necessidade. Crianças que nunca podem decidir coisas pequenas têm grandes dificuldades quando chegam as decisões grandes. O controlo excessivo diz-lhes: “Tu não consegues lidar com a vida; eu trato disso por ti.” Essa mensagem corrói lentamente a confiança e a alegria. O mundo torna-se uma lista de tarefas, não uma paisagem para explorar. Uma criança que cresce sem voz real muitas vezes torna-se um adulto que ou se submete em silêncio ou se rebela às cegas, sem bússola interna. Nenhum dos caminhos parece felicidade genuína.

4. Amor condicional escondido em “eu só quero o melhor para ti”

Uma dinâmica mais subtil - mas devastadora - aparece quando o afeto sobe e desce consoante o desempenho. Sorrisos quando o boletim é bom, frieza quando não é. Abraços quando a criança “se porta bem”, silêncio gelado quando contraria. O pai ou a mãe pode nunca dizer “eu amo-te se…”, mas a criança sente-o com clareza. O amor torna-se um sistema de recompensas, não um chão firme. Já não estão só a tentar crescer; estão a tentar merecer o direito de pertencer à própria família.

Pense numa adolescente que revela aos pais que é lésbica. A mãe fica tensa. “Nós continuamos a amar-te… mas isto é uma grande desilusão.” Dias depois, as conversas são mais curtas, os olhares mais frios, o apoio passa a vir carregado de hesitação. A adolescente lê cada microexpressão como um exame que está sempre a reprovar. A investigação sobre jovens LGBTQ+ mostra que a rejeição percebida por parte dos pais aumenta drasticamente o risco de depressão e autoagressão. Isto não é “drama”. É biologia a reagir ao medo primitivo de ser expulso da tribo.

A um nível psicológico, amor incondicional não significa aprovar todos os comportamentos; significa separar o valor da criança das suas ações. Quando essa linha se esbate, a vergonha instala-se. As crianças começam a dizer a si mesmas: “Se eu fosse diferente, eles amavam-me mesmo.” Esse pensamento é letal para a felicidade. Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias, sem falhar. Os pais são humanos, cansam-se, ficam reativos. O perigo surge quando o amor condicional se torna o clima padrão, e não uma tempestade passageira.

5. Invalidação emocional sob a bandeira de “manter o positivismo”

Há um estilo parental que parece solarengo mas, por dentro, é sufocante. A criança diz “tenho medo” e ouve “não sejas tontinho, não há nada a temer”. Sussurra “estou triste” e recebe “vá lá, anima-te, olha para tudo o que tens”. A intenção é levantá-la, protegê-la da negatividade. O que acontece, na prática, é que a criança aprende a duvidar dos próprios sentimentos. A realidade passa a ser discutível, e o mundo interior dela perde sempre.

Um rapazinho chora depois de ser excluído de um jogo no recreio. O pai, que detesta ver lágrimas, diz: “Estás bem, não exageres, vai brincar com outra pessoa.” O rapaz pára de chorar, mas não porque se sinta melhor. Pára porque percebe que a tristeza dele é inconveniente. Da próxima vez que algo doer, talvez nem mencione. Na adolescência, este padrão surge muitas vezes como entorpecimento emocional ou irritabilidade sem explicação. Estudos ligam consistentemente a invalidação crónica na infância a maiores taxas de traços borderline e a um vazio profundo, difícil de nomear, mais tarde.

Os psicólogos chamam a isto “gaslighting leve”: a realidade é negada de forma suave mas repetida. Com o tempo, as crianças desligam-se dos próprios sinais. Fome? “Ainda agora comeste.” Raiva? “Não tens motivo.” Cansaço? “És só preguiçoso.” Esta desconexão torna muito difícil construir um sentido de self estável. A felicidade precisa de alinhamento interno: “eu sinto o que sinto, e isso é válido.” Quando as crianças nunca ouvem “percebo porque te sentes assim”, tornam-se adultos que pedem desculpa pelas próprias emoções - ou explodem, porque nunca aprenderam um meio-termo.

Como quebrar estes padrões sem se afogar em culpa

A boa notícia - e é mesmo boa - é que não precisa de parentalidade perfeita para criar crianças emocionalmente sólidas. A reparação importa mais do que a execução impecável. A mudança mais pequena começa muitas vezes com uma pergunta: “Como é que isso foi para ti?” Fazer esta pergunta, nem que seja uma vez por dia, abre uma pequena fenda em padrões rígidos. Passa de conduzir a vida deles para co-criar a experiência deles. É aí que a ligação se esconde: nessas conversas sem glamour e sem grande risco sobre um teste de matemática ou uma discussão com um amigo.

A armadilha em que muitos pais amorosos caem é o pensamento tudo-ou-nada. Lêem sobre “parentalidade tóxica” e entram numa espiral de vergonha, a rever mentalmente cada voz levantada, cada porta batida. Essa espiral não ajuda ninguém. As crianças não precisam de santos; precisam de adultos que consigam dizer: “Enganei-me, estou a tentar melhorar.” Um simples “Ontem fui demasiado duro contigo, desculpa, tu não merecias isso” faz algo poderoso no cérebro de uma criança. Mostra que as relações podem dobrar sem partir, que o amor pode coexistir com conflito. Isso é segurança emocional em prática.

A terapeuta e investigadora Brené Brown diz muitas vezes: “Não precisamos de ser pais perfeitos, mas precisamos de estar envolvidos e conscientes.” Esta consciência cresce em ações pequenas e repetíveis: fazer uma pausa antes de criticar, nomear as próprias emoções em voz alta e ousar manter-se presente quando o seu filho está perturbado, em vez de tentar “resolver” logo.

• Repare num padrão recorrente (crítica, controlo, distância emocional).
• Escolha uma pequena situação esta semana em que vai responder de forma diferente.
• Use frases como “Conta-me mais” ou “Isso parece difícil” antes de dar conselhos.
• Peça desculpa quando exagerar, sem acrescentar desculpas.
• Planeie um momento diário de presença sem distrações, mesmo que sejam apenas 10 minutos.

Atitudes parentais e crianças infelizes: um espelho que nenhum de nós pediu

Estas nove atitudes - crítica constante, frieza emocional, controlo excessivo, amor condicional, invalidação e os seus primos mais silenciosos - raramente vêm de maldade. Na maior parte das vezes, são estratégias de sobrevivência herdadas, passadas de geração em geração como mobília antiga. “Os meus pais eram assim e eu fiquei bem”, dizemos. Só que os números crescentes de jovens adultos ansiosos, solitários e exaustos sugerem que muitos não ficaram propriamente bem; ficaram funcionais. Há diferença - e as crianças sentem-na.

Todos já passámos por aquele momento em que os olhos do nosso filho se enchem de lágrimas e ouvimos a voz do nosso próprio pai ou mãe a sair-nos da boca. É desconcertante. Também pode ser a primeira verdadeira bifurcação no caminho. Pode repetir a frase, ou pode inspirar, parar e tentar uma nova. Uma mais suave. Não será perfeita, mas será diferente. E é no “diferente” que as correntes geracionais começam a afrouxar.

A pergunta mais profunda por trás de tudo isto não é “Sou um bom pai/mãe?”, mas “Que tipo de mundo emocional estou a construir, dia após dia comum?” As crianças não se lembram de todas as palavras; lembram-se do clima. Era seguro sentir? Falhar? Ser diferente de si? As respostas vão moldar silenciosamente a felicidade delas muito depois de terem saído de casa. O trabalho é exigente, mas estranhamente esperançoso: cada pequeno momento presente com elas é uma oportunidade de reescrever a história que um dia viveu.

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
Crítica e controlo	Exigência elevada misturada com microgestão corrói a autoestima e a autonomia.	Ajuda os pais a detetar comportamentos de “ajuda” que, na verdade, drenam a alegria.
Clima emocional	Frieza, amor condicional e invalidação moldam a forma como as crianças se veem e veem as relações.	Mostra porque o afeto e a validação não são extras de luxo, mas necessidades centrais.
Reparação acima da perfeição	Desculpas, pequenos check-ins diários e presença podem suavizar padrões antigos.	Dá ferramentas realistas que qualquer pai/mãe ocupado pode começar a usar de imediato.

FAQ:

• Pergunta 1 Como sei se a minha crítica está a magoar o meu filho?
• Pergunta 2 Posso reparar danos de anos de distância emocional?
• Pergunta 3 E se o meu parceiro/a minha parceira educa de forma muito controladora?
• Pergunta 4 Proteger o meu filho da dor não faz parte do meu trabalho?
• Pergunta 5 Como posso responder quando o meu filho tem “emoções grandes” sem eu próprio perder o controlo?